Подборка лучших анекдотов для мужчин

поборка лучших анекдотов для блога

Мужчина благодаря хорошему анекдоту может оказаться в центре внимания на любой вечеринке. Сегодня я предоставляю вашему вниманию подборку лучших анекдотов для мужчин. Поверьте, прочитав их здесь в статье и применив на практике потом, вы поймете что это такое — магия смеха! Улыбайтесь чаще, друзья!

Подборка лучших анекдотов для мужчин

Мужчину готовят к операции. Соответственно он очень нервничает:
— Доктор, скажите, а я не умру?
— Да нет, что вы, нас за это ругают.

 

*****
Это полный крах, когда через дырку в ботинке видна дырка в носке…

 

*****
Лысых девочек в школе дергают за брови.

 

*****
Приходит как-то бабушка в больницу.
— Доктор, я постоянно пукаю. Но это ничего, ведь газы у меня без запаха и без звука. В доказательство этому я, находясь у вас в кабинете, раз 15 пукнула и ничего.
Доктор:
— Отлично, вот вам хорошие таблетки, принимайте 3 раза в день и приходите через неделю.
Через 7 дней:
— Что вы мне дали?!! Стало вонять так, аж глаза режет!!!
— Хорошо, обоняние вылечили, теперь слух лечить будем.

 

*****
Шестилетний Вадик и его четырехлетняя сестренка Марина едят овощной салат из капусты. После трапезы Вадик говорит к Марине:
— Сегодня за полдником мы с тобой были прям как козлы.
— Нет, — говорит сестренка, — Козел здесь один. А я — зайчишка.

 

*****
Семеро козлят пинают волка. Тот кричит:
— Вы что творите, волки?
— Заткнись, козел!

 

*****
Муж с женой сидят в зале и смотрят фильм, вдруг неожиданно муж хватает кота и выбрасывает в открытое окно.
Жена:
— Да ты, сдурел что ли?!! Что ты сделал?!
— Ну, все коты, как коты!!! А этот топ, топ, топ! Топ, топ, топ!

 

*****
Выходят после тяжелого трудового дня на улицу патологоанатом и гинеколог.
Патологоанатом толкает товарища:
— Гляди — гляди, они все живые!!!
Другой:
— Аха! И все лица! Лица!!!

 

*****
В магазине хозяйственных товаров продают ацетон. Толпа токсикоманов осаждает прилавок. Продавщица говорит:
— Даю только по две бутылки в руки!
Один взмолился:
— Мне ящик, ящик мне.
— Сказала же — по две бутылки!
Из толпы кричат:
— Да дай, может, человеку на свадьбу!

 

*****
Девушка присела в парке на скамейку.
Подходит грязный бомж с бутылкой в руке:
— Детка, могу я тебя чем-нибудь угостить?
Девушка багровеет:
— Как вы смеете, нахал! Я не какая-нибудь дешевая шлюшка!
— Тогда что вы делаете в моей постели?

 

*****
Мама собирает своего сына в поход:
— Ну, все, собрала тебя, положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
Сын:
— Зачем?
— Ну, понятно зачем! В лесу масло на хлеб намажь и поешь!
— А гвозди?
Мама с раздражением:
– Ну, вот же они, положила!

 

*****
Лазерный прицел для дробовика — это красная лампа с надетым на нее дуршлагом.

 

*****
Муж поздно вечером возвращается домой после очередной пьянки. Тихонько открывает дверь и видит, что на кухне горит свет (жена не спит). Аккуратно разделся и прошмыгнул незаметно в спальню, схватил самую большую книгу и делает вид, что читает. Заходит жена:
— Что, скотина, опять нажрался?!
— Нет, видишь же, книгу читаю.
— Положи чемодан на место!!!

 

*****
Вернулся как-то мужик с рыбалки и высказывает своей жене:
— Знаешь, ну и скупые пошли люди! Вот мы с ребятами на рыбалке договорились: тот, кто первый рыбу поймает, бежит за бутылкой, кто второй поймает – с того закуска.  Все, ударили по рукам, все согласны.
И что же ты думаешь? Смотрю, у Васька поплавок резко на дно пошел, а он сидит, не шелохнется, как будто не видит. У Сереги тоже потянуло, аж в дугу удилище согнулось, а он ни гугу!
Скупердяи!!!
— Ну а у тебя-то клевало? – спрашивает жена.
— Аха, дураков нет. Я вообще без наживки закинул.

 

*****
Наступил вечер. Старый рыбак у речки, ничего не поймав, разочарованно сматывает свои удочки и бормочет себе под нос:
— Если бы рыбалка так не успокаивала — удавил бы всех на хрен!

 

*****
Охотник собрался на охоту в тайгу, а местности совсем не знает. Взял с собой сетного проводника. Идут вдвоем по тайге. Проводник идет спереди, умеючи прорубает себе дорогу в чаще топором с длинным топорищем. Позади охотник идёт с ружьём, в спину дышит…
Вдруг из чащи им медведь. Проводник замер с поднятым над головой топором. Медведь тоже замер. Проводник, не двигаясь, шепчет охотнику вполголоса:
— Иди сюда..
Позади ни звука, он снова повторяет:
— Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
— Ну ты че, ИДИ СЮДА!!!
Сзади голос охотника еще на пол тона тише:
— Нахрен ты его зовёшь?

 

*****
Приходит как-то к мужик к сексологу и говорит:
-Доктор, у меня проблемма, член посинел.
Смотрит доктор и ничего не понимает. Затем спрашивает:
-Скажите, а как у Вас с половой жизнью?
-В принципе, как у всех, ненасытная жена, мы с ней по шесть раз за день.
Доктор:
-И совсем не устаете?!!
— Ну как сказать… у меня еще есть три любовницы, и надо к каждой успеть забежать, и с каждой еще по семь раз…
Доктор в изумлении, спрашивает:
-А как обстоят дела на работе?
-У меня на работе секретарша молоденькая, никак не могу удержаться. С ней мы раз по шесть, наверное… Доктор, ну так что со мной?
Врач, вытирает пот со своего лба, дрожащим голосом:
-Вы, скорей всего, очень сильно переутомляетесь.
-Фу, ну слава богу, а я то думал, что это от онанизма!

 

*****
Встречаются однажды три подруги. Одна из них является невестой, другая любовницей, третья женой со стажем. Сидят значит, обсуждают свою сексуальную жизнь. И вот та, которая является невестой, говорит: «Надо постоянно удивлять мужчин!!! Вот давайте проведем эксперимент: встретим своих мужчин в черном нижнем белье, в черных кожаных сапогах и черной маске. А через неделю расскажем, что было дальше!» На том и порешили.
Встречаются через неделю.
Невеста:
— Девчонки, встречаю, я значит, своего жениха во всем черном, он, как увидел меня, набросился, и мы целые сутки из дома не выходили, занимались сексом!!!
Любовница:
— А мой набросился на меня, и мы целых пять часов из спальни не выходили!!! А у тебя как? — спрашивает она у замужней.
Замужняя:
— Да ну нафиг Вас, девчонки, с этими экспериментами. Приходит мой муж с работы, я встречаю его в сексуальном нижнем белье, в кожаных сапогах на шпильке, в черной маске. А он: «Ну че, Бетмен, жрать пошли!»

 

*****
Не очень симпатичная девушка надела футболку с надписью «Если хочешь меня, улыбнись!» и тем самым вовлекла половину университета в глубочайшую депрессию.

 

*****
Мужик заболел сильным гриппом. Жена взяла капли от насморка и собирается ему в нос закапать. Зашла в комнату с сыном и ждет пока муж проснется. Сын, полушепотом:
— Мам, ну чего ты ждешь? Давай закапывай, пока что он спит.
Мужик, сквозь сон:
— Рано еще меня закапывать — тело не остыло…

 

*****
В автобусе. Мужчина недалеко стоящему парню наркоману:
— Молодой человек, а у Вас на щеке грязь!
Наркоман пытается вытереть свою щеку рукой. Мужчина:
— Нет-нет, с другой стороны!
Нарик открывает широко свой рот и чешет щёку изнутри.

 

*****
Сын курит на кухне в форточку. Вдруг слышит, что в прихожей дверь хлопнула: мать пришла с работы. Он быстренько сигарету выбросил в окно, побрызгал освежителем воздуха.
Мать заходит, а он начинает оправдываться:
— Мама, я честно-честно не курил! Это вон от соседей воняет.
— Да кури ты, баб домой води, пей водку — может, наконец-то женишься в свои 44 года!

 

*****
Идет как-то мужик по берегу озера, и видит: молодой парень рукой черпает воду из пруда и пьет. Мужик ему кричит:
— Нахрена ты пьешь эту воду? Она же грязная, сюда заводы отходы сливают, все люди мусор бросают, да вообще говносток со всей деревни сюда выходит!
— What did you say?
— Так я и говорю тебе: обоими руками черпай!

 

*****
Она назвала меня импотентом… Но скажите мне, друзья, о какой эрекции вообще могла идти речь, когда в одной соседней комнате её муж бухал с друзьями, а в другой – громко играли её дети…

 

*****
Возвращается как-то с работы сантехник Василий. Москва. На улице холод, дождь, ужасный ветер. Стоит Вася на дороге весь мокрый, пытается тачку поймать. Вдруг останавливается черный “Порш Каен”. В нем — шикарная брюнетка.
— Тебе куда, мужик?
— Я это… в Южном Бутово живу…
— Поехали! Вот только заедем к моей подругой, тут недалеко.
Заезжают за подругой — шикарной блондинкой. Потом — в супермаркет. Подружки покупают коньяк Хенеси, черной икры, подъезжают затем к дому. Василия. Брюнетка:
— Слушай, Вась, на улице вон что творится, может, мы зайдем к тебе, поедим, выпьем?
Зашли. И всю напролет ночь занимались любовью втроем, пили коньяк и ели икру…
Через несколько месяцев на одной из гламурных тусовке снова встречаются эти же блондинка и брюнетка:
— Знаешь, как надоело все это — все эти актеры, певцы…
— Да и не говори… Может, Васе из Бутова позвоним?
— Васе? Из Южного Бутова? А ты думаешь, он нас вспомнит?

 

*****
Мужчина работал на стройке. И однажды жене сообщают, что в тяжелом состоянии её муж находится в больнице (сотрясение головного мозга и сломана челюсть). Она прибегает в больницу и спрашивает:
— Как же тебя это угораздило?
— Да ничто не предвещало беды, обычный рабочий день. Вдруг мне срочно молоток понадобился, ну я и крикнул: «Толян! Брось мне молоток!!!»
— Ну и что? Ты не поймал?
— Ну почему не поймал? Один поймал. Я просто забыл, что в бригаде у нас работает четыре Анатолия…

 

*****
Маленький мальчик как-то приходит домой из детского садика, лицо и руки все исцарапаны. Папа спрашивает:
— Сынок, в чём дело?
— Да сегодня хороводы вокруг новогодней ёлки водили.
— Ну и что же?
— Ёлка была большая, а детей мало!

 

*****
В молодую семью в гости приехал как-то друг мужа.
Квартира однокомнатная, маленькая, кровать одна. В общем, всем пришлось в этой кровати.
Утром муж у друга спрашивает:
— Ну и как тебе моя жена?
— Ничего так. Только она какая-то странная у тебя, всю ночь меня держала за одно место.
— Да нет, это не она, это я. Сам знаешь, доверяй, но проверяй!

 

*****
Сотрудник ГАИ останавливает машину.
Опускается боковое стекло, водитель мило улыбается:
— Доброе утро, товарищ старший лейтенант! Вот, пожалуйста: техпаспорт, права, доверенность на управление, страховочка (само собой), как положено, все как надо.
Вдруг с заднего сиденья детский голос спрашивает:
— Папа, а где козлы?

 

*****
Баба-Яга поймала красивого, молодого парня и говорит:
— Коли угадаешь ты мою загадку, я отдамся тебе, а ежели не угадаешь, то съем тебя!
— Ну, хорошо, загадывай.
— Маленькая, зелененькая прыгает по болоту, начинается на ЛЯ, заканчивается на ГУШКА.
— Кузнечик!
— Да-да-да, шалунишка, угадал!

 

*****
Три часа ночи. А тут внезапно резкий звонок в дверь, я аж с перепугу перфоратор из рук выронил.

 

*****
Два часа ночи. Городской травмпункт. Поступают два мужчины, у одного рука в заднице у другого по локоть. Случай вопиющий! Медсестра сразу же побежала будить дежурного врача. Врач кое-как проснулся, так как весь вечер бухал, подошёл к кушетке, вокруг обошёл её несколько раза и говорит:
— Слышь, мужики, а Вам не к нам.
— А куда ж тогда?
— В кукольный театр.

 

*****
Мужик стоит у салона красоты уже несколько часов подряд и нервно курит сигарету за сигаретой.
Через некоторое время из салона выходит его жена. Посмотрел он на нее внимательно, вздохнул глубоко и говорит:
— Ну… ты хотя бы попыталась…

 

*****
Мужик как-то приходит в пивной бар. Делает заказ бармену и замечает, что на стойке стоит огромная пивная кружка, доверху набитая стодолларовыми купюрами.
— Что это у вас тут? — спрашивает он у бармена, показывая рукой на кружку.
— Да это у нас тут фишка такая. Кидаешь в кружку 100 баксов, после этого даю тебе я 3 задания, если справишься, то кружка с деньгами твоя.
— Ну а что за задания?
— Если кинешь баксы, скажу.
Сидит мужик, значит, пьет свое пиво, но любопытство победило, кинул стольник в кружку.
— В общем так, надо выпить целую бутылку текиллы залпом из горла, потом у меня тут за стойкой бара Питбуль сидит, у него один зуб шатается, так вот надо вырвать его голыми руками. И третье задание, тут наверху в комнате живет бабка, ей девяносто, мечтает еще хоть разок сексом заняться. Вот три задания! Если, справишься, деньги твои!
— Да нет, с таким никто не справится! – и отошел в сторонку.
Сидит дальше мужик, пиво свое пьет, а самого жаба давит за 100 баксов. Да хрен с ним, была не была, попробую.
Взял бутылку текиллы и залпом вливает, не морщась, ее себе в горло.
Потом прыгает за стойку бара. Оттуда слышится долгая возня, визг, крики, рычание пса, крепкие маты. Посетители смеются, хлопают, свистят. Вдруг все затихло, выползает окровавленный мужик весь в лохмотьях, в глазах его горит решимость:
— Ну, где эта старуха с больным зубом?

 

*****
Закон подлости — это если ты договорился с любимой девушкой об интимном свидании у себя дома, купил бутылку хорошего вина, приготовил вкусный ужин, а она за 30 минут до встречи позвонила и сообщила, что не сможет приехать. А еще через один час снова перезвонила и сказала, что все-таки у нее получилось вырваться и минут через двадцать она будет. А ты за это время уже все сожрал, выпил вино и помастурбировал!

 

*****
Мужик ловит такси.
— Куда вам?
— Нет, к удавам я не поеду…
— Нет, ну что Вы, Вы не правильно меня поняли. Куда вам надо?
— Ну, если надо, то поехали к удавам.

 

*****
Петька убегает от белых. Деваться некуда, почти догнали, нырнул Петька в колодец и притаился. Подходит белый к колодцу и кричит:
— Эгегей!
Петька эхом:
— Эгей-эгей-ей…
Белый:
— Есть кто?!
Петька опять:
— Кто-кто-то-то..
Белый:
— А если ща гранату брошу?!
Петька:
— Так ведь нет никого-кого-ого-го.

 

*****
Звонок в цирк.
— Доброе утро, скажите, а вам не нужны уроды?
— Здравствуйте, а что предлагаем?
— Знаете, у меня две головы.
— Да неужели? Это замечательно!
— Да и еще… на одной из голов три уха.
— Офигеть!!!
— А на другой голове четыре глаза.
— Превосходно! Вы нам очень подходите! Нам с Вами нужно скорее встретиться!!!!
— Отлично, я буду Вас ждать сегодня у памятника Пушкину в 18:00. У меня в руках будет журнал «Огонек».

 

*****
Вчера вечером наркоман в автобусе залез ко мне в сумку, я сперва его не заметила, а потом открываю сумку, гляжу, сидит.

 

*****
-Что с тобой произошло?
-Да, понимаешь, вчера пошел на охоту, а Бобика своего с собой не взял. Нашел я в общем берлогу, сую рогатину туда, и тут кто-то мне лапы положил на плечи. Поворачиваюсь — Бобик, но какать в штаны перестать уже не могу!

 

*****
Это не очень ловкий момент, когда ты бежишь по улице, а твои сиськи подпрыгивают… а ты парень.

 

*****
Бывает и так: Мальчик со смешным носом сорвал поминки.

 

*****
Про Валуева.
В шахматный клуб забегает парень и кричит:
— Ребята, там шахматисты Валуева бьют!!!
— Эй! А ведь мы тоже шахматисты!!!
— Тогда бегите скорей туда, ваших там уже мало осталось!

 

*****
Закончился семейный праздник. Соответственно осталась выпивка и много закуски. Утром жена ушла на работу. Вечером приходит обратно. Ничего нет. Только вдребезги пьяный муж.
— Слушай, а где водка? Где еда, салаты и все остальное?
— Ну а ты что думала, типа — ушла, и жизнь остановилась?

 

*****
Мужик, после хорошей вчерашней пьянки, сидит на пеньке и курит задумчиво. Смотрит на жену, копающую картошку…
— Мдяяя, не родила ты мне сына, тебе сейчас бы помощь была.
Жена раздраженно:
— Ну, конечно, сейчас бы на пару сидели и курили.

 

*****
Новый год это не только празднование для людей, но и для унитазов. Вместо уже порядком поднадоевших задниц они увидят множество новых лиц…

 

*****
— Мы рассмотрели резюме, которое вы прислали и, знаете, что-то не очень впечатлились…
— Знаете, я видел вашу шарашку — тоже как-то не «Газпром».

 

*****
В похоронное бюро приходит мужик и спрашивает, какие гробы имеются. Ему показывают сначала цинковый гроб, цена – 500 долларов. Мужик:
– Не-е-е, очень дорого. А еще какие есть?
Вытаскивают деревянный, обитый внутри красным бархатом, стоимость – 200 баксов.
– А ничего нет подешевле?
Показывают картонный гроб, цена – 50 долларов. Мужик сокрушается:
– Блин, тоже дорого…
– А вы вообще кого хоронить-то собираетесь?
–Тещу.
– А-а-а, понятно. Тогда тещу приносите, мы к ней за доллар ручки прибьем!

 

*****
«А с поцелуями немного подождем», – прошептал принц, слезая со спящей красавицы…

 

*****
Время 5 утра. Домой возвращается пьяная вдрызг с крутой гулянки жена. Муж носится вокруг неё и причитает злым голосом :»Блиииин, если у меня был бы кинжал — я тебя зарезал!!! Будь у меня сейчас пистолет — я тебя бы застрелил!!!». Жена, нахально улыбаясь: «А меня ты забодай!!!»

 

*****
Василий Иванович и Петька сидят на завалинке.
Рядом с соседнего села бабы проходят и говорят:
— Глядите, девки, говно с Орлом сидят!
Петька:
— «Ну, Василий Иваныч, я пожалуй полетел.
Василий Иваныч сквозь зубы:
— Полетишь только тогда, когда лопатой к небу подбросят…

 

*****
На приеме у врача бабушка.
— На что жалуетесь?
— Доктор, всегда, когда я пью чай, уж шибко сильно у меня левый глаз болит.
— А вы, бабушка, когда чай пьете, ложку вытаскивайте.

 

*****
Мужик забегает в регистратуру больницы:
— Срочно, мне к кому обратиться? У меня проблема проблем! Скорее! К терапевту или к хирургу?!!
— Ну… не знаю… попробуйте зайти к хирургу.
Забегает к хирургу и с порога:
— Мне срочно нужна помощь! Я спросил в регистратуре к хирургу или терапевту, отправили к вам.
— Отлично, а что вас беспокоит?
— Знаете, я писаю причудливо…
— Хм… Интересно… Покажите.
Мужик достает свой …  И все как пропеллером закрутилось — завертелось. Все описал в кабинете, включая хирурга.
Хирург не выдержал, выскочил в коридор и бегом от туда. Мужик бежит за ним следом:
— Стойте — стойте! Я еще какаю причудливо.
— К ТЕРАПЕВТУ!!!

 

*****
Мать приводит за руку дочкой к врачу на прием.
— Доктор, даже не знаю, что мне делать.
— Что случилось?
— У моей дочки… посмотрите на нее, постоянно глаза навыкате, и глядите, улыбка с лица совсем
не сходит.
Врач:
— Косичку послабее затягивайте!

 

*****
Шестой месяц беременности. Второе плановое УЗИ. Взволнованный отец обращается к врачу:
— Скорее скажите, пожалуйста, пол моего будущего сына.
— Пол вашего будущего сына – ДОЧЬ!

 

Ну и как вам моя подборка лучших анекдотов для мужчин? Оставляйте свои комментарии, эмоции и свежие анекдоты!!!


Посмотреть последние комментарии
  1. Подборка неплохая! Знакомые анекдоты встречаются, но и новых достаточно. Порадовали!

    [Ответить]

  2. Давай еще трави!!! Классная подборка анекдотов! Ржака))))

    [Ответить]

  3. Буду дополнять анекдоты в комментариях, ибо ради 2-4 хороших новых не хочется делать новую статью.

    *****
    Анекдот про бабушку:
    Когда моей бабушке было 60 лет, она начала ходить по 6 километров в день. Сейчас ей 95, и мы сейчас понятия не имеем, где она.

    *****
    Анекдот про педагогов:
    Мужчина шел по аллее. На скамейке сидела интеллегентная женщина и листала книгу. Он приблизился к ней и спросил: «Вы скорее всего педагог?»
    — Да — ответила она удивленно . -А как вы определи?
    — У вас лицо слишком глупое…
    — Посмотри на свое! Придурок! — заорала она — У тебя еще тупее!
    Да…- грустно ответил мужчина — Потому что я тоже педагог.

    *****
    Анекдот про богатство:
    Если кто-то купил себе крутой джип, это не означает, что он богач. Может, он копил на него три месяца…

    *****
    Анекдот про взаимоотношения:
    После бурной ночи мужчина собирается домой от возлюбленной. В прихожей он замечает фотографию незнакомого мужчины.
    — Милая, скажи, а кто этот мужчина?
    — Дорогой, я не хочу об этом.
    — Милая, я хочу знать, кто это. Это никак не повлияет на наши отношения, ведь я так люблю тебя.
    — Ну хорошо, дорогой. Это я… в прошлом.

    [Ответить]

  4. Анекдот про пиво.
    Общаются М-мужчина и Ж-женщина.
    Ж — Слушай, ты каждый день пьешь по 2 банки пива. В среднем это 2 доллара. В месяц — 60 долларов, в год — 720 долларов, а за 30 лет, если бы ты не пил, ты мог бы себе купить Феррари!!!
    М — Угу. Слушай, а ты пьешь пиво?
    Ж — Нет, не пью.
    М — Ну, и где же твой Феррари?!!

    [Ответить]

    Fred Reply:

    По твоему Феррари стоит 20 тысяч долларов? У меня для тебя плохие новости .. )

    [Ответить]

    Анатолий Reply:

    ))) я знаю)))

    [Ответить]

  5. — Милый, пойдем сходим за тестом!
    — Каким?
    — Обычным…
    — На беременность что ли?!
    — ТЕСТО для пирожков, идиот!!!

    [Ответить]

  6. А вот анекдот для людей творческих и способных к визуализации)))

    Когда он вошел в зал, все вдруг сразу поняли, что он сильно пьян… его пальто было застегнуто на собственное яйцо…

    [Ответить]

  7. А вот еще один хороший анекдот))
    У одного человека в возрасте была ферма. На ее заднем дворе располагался небольшой пруд, около которого росли яблони. Однажды, мужчина решил прогуляться до пруда и прихватил с собой ведро, чтобы нарвать яблок.
    приблизившись к воде, он услышал веселый девичий смех. Несколько девушек купались в его бассейне. Заметив фермера, они спрятались в воде и одна из девушек крикнула хозяину пруда: “Мы не выйдем из воды, пока ты не уйдешь! ”
    Фермер нахмурился: “Я пришел не для того сюда, чтобы глазеть, как вы плаваете здесь голыми”. Подняв ведро, он продолжил: “Я просто пришел сюда покормить крокодила … “

    [Ответить]

  8. Классные анекдоты! — Посмеялся))))

    [Ответить]

  9. Идет мужик по полю, смотрит — колодец. Заглянул, а там так глубоко, что даже воды не видно. Бросил мужик маленький камушек и начал считать время — 20 сек. Ему понравилось — он нашел кирпич и бросил его в колодец, всплеск удался на славу. Мужику очень понравилось, посмотрел вокруг — лежит кусок рельси, он и его туда-же. Всплеск был такой, что аж вода выплеснулась наружу — КРАСОТА. Вдруг смотрит по полю с бешеной скоростью несется коза и со всего размуху приг в колодец. Мужик пожал плечьми, ничего не понял и пошел своей дорогой. А навстречу идет бабка и спрашивает: «Синок ты здесь козы негде не видел?». «Да 2 секунды назад пригнула в колодец». Бабка аж ахнула:»Как в колодец? Я ж ее к рельсе привязала!».

    [Ответить]

Оставьте комментарий к этой записи

* Текст комментария
* Обязательные для заполнения поля